Tengo una duda que me asalta hace un par de días. Bien sabemos que existen los países del primer mundo, aquellas super-potencias que "guían" el mundo por medio del ejemplo, la política, la economía y todas las demás categorías. De igual manera, existen los países tercermundistas, esos pequeños monigotes de naciones que la cagan para todos los demás habitantes porque constantemente se mueren de hambre o mandan al ataque alguna nueva epidemia (para los que no me conocen, hablo en tono sarcástico y de burla (soy fanático del humor negro)).
Pero, ¿dónde están los países del segundo mundo? ¿Dónde están esas naciones mediocres que dividen a los del primer mundo con los del tercer mundo? ¡Quiero mis países segundomundistas! Los países que pasan la escala mundial con 11 [sobre 20] (C- en el sistema norteamericano y 51% para los que corrigen sobre 100%).
En serio. ¿Tan mediocres son que ni aparecen en las noticias? ¿O decidieron los de la ONU cortar al "middle man" y declarar un estado oligárquico de países? ¿Y si la ONU, con todo su apoyo económico, decidiese eliminar a las naciones de clase media y mantener un régimen entre países de clase alta y baja?
¿Dónde, o dónde están países segundomundistas para llenar el vacío entre el primer y tercer mundo?
Pero, ¿dónde están los países del segundo mundo? ¿Dónde están esas naciones mediocres que dividen a los del primer mundo con los del tercer mundo? ¡Quiero mis países segundomundistas! Los países que pasan la escala mundial con 11 [sobre 20] (C- en el sistema norteamericano y 51% para los que corrigen sobre 100%).
En serio. ¿Tan mediocres son que ni aparecen en las noticias? ¿O decidieron los de la ONU cortar al "middle man" y declarar un estado oligárquico de países? ¿Y si la ONU, con todo su apoyo económico, decidiese eliminar a las naciones de clase media y mantener un régimen entre países de clase alta y baja?
¿Dónde, o dónde están países segundomundistas para llenar el vacío entre el primer y tercer mundo?
Creo que en la cocina.
ResponderEliminarbrillante y exacta respuesta...son los paises que piensan con el estomago...
Eliminarbrillante y exacta respuesta...son los paises que piensan con el estomago...
Eliminarno, esos somos nosotros, pero no se lo digas a la onu
ResponderEliminarCómo, ¿estamos en la...? Ah, bueno, ahora entiendo por qué el olor a platos sucios. ¿Se te ha ocurrido buscar en la refrigeradora?
ResponderEliminarpuras sobras, pero nada de mediocridad internacional. Esteban me dice que busque en Europa, de hecho Lithuania y Latvia tienen que estar en esa lista
ResponderEliminarYo siempre me pregunté qué demonios pasa con Albania. ¿Existe? Porque nadie lo nombra, ni de casualidad. ¿No será un invento de los medios de comunicación? ¿O acaso del tan preciado país segundo-mundista?
ResponderEliminarPero si ellos se han inventado, ya serían una nación existente...¿o no? Si lo nombras, por reglas de la lógica (sí se puede decir lógica) parmenídea, existiría porque si no existiese, no podrías hablar de Albania.
ResponderEliminarDefine existencia: ¿Uqbar existe? Yo creo que sí, pero eso es en otro plano. Si yo llegara a LAN a pedir boletos para irme a Uqbar, a Comala o a Gondor para visitar a mi abuelita guerrera, pues yo creo que no conseguiría mucho, ¿no? Planos de existencia, meta-realidades... cosas de la ficción, que es real en otro grado (no menos real, ojo). Lo mismo que Albania, sólo que creo que allá si puedes llegar de un modo u otro, aunque no lo sé... nunca he conocido a nadie que haya estado en Albania. Invoco a Esteban Philipps a este debate para que aclare nuestras dudas.
ResponderEliminarOK, OK. Accedo que me cagaste con Gondor y Uqbar y Comala. Pero existen en cuanto a la imaginación de Tolkien que los creo. Y hablamos de ello en relación al mundo ficticio de Tolkien. Albania, en cambio, existe porque a) se encuentra en el mapa de Europa; y b) las naciones unidas lo reconocen como país; no como Macedonia. Ahora ahí si hay para debatir si existe Macedonia o no.
ResponderEliminarNo lo se... según Borges, la existencia de Uqbar consta en una página de un tomo particular de la onceava edición de la Enciclopedia Británica, y sin embargo nones. Albania está en los mapas: ¿y? Yo podría mañana mandar a imprimir un mapa en el que constase que existe un país minúsculo entre Brasil y el Ecuador llamado Noestesaquí, y sin embargo eso no basta. No conozco a nadie que haya estado en Albania... ¿y tú? Piénsalo: ¿y si es un complot de los países europeos, que han hecho creer a todos que existe ese país? Porque si la creencia está asentada, todo el mundo va a hacer sus mapas con Albania allí. Luego, las enciclopedias y los atlas pueden tomar algunas fotos de Grecia o del sur de Francia o de Lituania y decir que son de Albania. La existencia de Albania es un acto de fe, en términos humeanos. Por cierto, he pensado que no estaría mal llamar a TACA a preguntar si hay vuelos programados a Comala, porque quiero buscar a mi padre que se llama Pedro Páramo. ¿O estará en Albania?
ResponderEliminarEn primer lugar, tu argumento acerca de "Noestasaquí" es inválido porque, claro tú mapa podría figurarlo, pero el mapa oficial del mundo, publicado por el departamento geográfico mundial no lo muestra como un país. Segundo, para que un país exista debe ser reconocido por todos los miembros de la ONU (por eso Macedonia no es reconocido como país a pesar de que aparezca en los mapas mundiales). Por otra parte, si es cierto que es un acto de fe que Albania exista o no, al igual que es un acto de fe que existimos en un lugar llamado Perú, en un planeta Tierra, en un sistema solar.
ResponderEliminarY creo que TACA no tiene vuelos a Albania o Comala. Para Albania me parece que tendrías que volar a EEUU y luego hacer conexión a algún país europeo. En cuanto a Comala, ¿no se encuentra en México?.
Oa!
ResponderEliminarTolkien llamó a la tierra creada por él como Tierra Media, eso es un dato muy pero muy importante.
Otro dato importante es que al medio de los ejes x, y y z que representan nuestra realidad tridimensional, siempre esta en el cero, lo que nos hace pensar que el medio es la nulidad.
En el Apocalipsis o libro de las revelaciones, hay una frase asi como "como no fuiste ni frio, ni caliente,terminaste siendo tibio y a los tibios los vomitare de mi boca" entonces, ¿Donden quedaron los paises mediocres al final? ¿en la fantasia de un tio con una fijacion desmedida por los anillos? ¿en la nulidad del espacio? o ¿en donde vomita Dios? yo creo q voto por la tercera... pero la siguiente pregunta seria ¿DONDE VOMITA DIOS?
¡En Albania, seguro! ¡Y en mi casa también! (Ya no sé muy bien si mi casa existe, les comento de paso).
ResponderEliminarSi, en Albania hay un monumento al vomito de Dios, que se eleva en el centro de la plaza central de la ciudad donde todos los albaneses van a vomitar..es divino comentan algunos.
ResponderEliminarWow. Eso es todo lo que puedo decir. No se me ocurre como saldremos de este lío filosófico que pasó de tratar de asegurarnos de que Albania en verdad existe o no a preguntarnos dónde vomita Dios, si es que vomita porque siendo un ser perfecto, no debería ser apresado por ningún mal.
ResponderEliminar¿Vomitar es un mal? Cuando uno está muy borracho y no puede dormir, puede ser un bien (aunque a veces termina haciendole a uno sentirse peor). Cuando has comido mucho también puede ser un bien. ¿Vivirá dios en Albania? ¿Y si nos vamos un día juntos a conocer tan misterioso país? A lo mejor y Elvis está por allí, con dios, vomitando.
ResponderEliminarNo, no. Elvis esta en Alpha Centauri con su familia. Asi lo dijo Pablo. Tendriamos que ir a Albania, facil pasamos por ahi antes de ir Pndapetzim a encontrar al Preste Juan. Vomitar puede ser indicacion de un mal, pero un mal en si no creo que sea.
ResponderEliminar¿Que alimentos encontrariamos en el vomito de Dios? Chocolate de hecho, solo deseo que no este mi banano, xq ahi si yo y El, lo solucionamos como hombres
ResponderEliminarMano a mano, que le dicen. Y de hecho en el vómito de dios hay lentejas.
ResponderEliminar¿No estarán también las medusas de Piedrahita por ahí? Fácil también está Albania
ResponderEliminarEso nos devuelve a la pregunta: ¿dónde está Albaia, si es que existe? ¿Y por qué las medusas no comen las lentejas? ¿Qué piensa dios de todo este debate? ¿Y qué pasaría si lo enviamos a una página de filosofía? ¿Les interesaría o lo pasarían a un departamento de psicología para que estudien nuestro caso, o en todo caso para que puedan hacerse una idea de cuán mal está la humanidad? Piénsenlo.
ResponderEliminarDios no está de acuerdo con este debate! (sí, dios habla de sí en tercera persona). Primero, dios no vomita a menos que se empache, ojo que no es bulímico.
ResponderEliminarSegundo, el monumeto a mi vómito en Albania fue derrumbado en 1945 por terroristas albanenses, por lo que, desde esa fecha, Albania YA NO EXISTE. Así que ni piensen en ir a Taca a preguntar por pasajes.
Tercero, las medusas TAMPOCO EXISTEN, tan solo son reciduos del vómito de dios (volviendo a la tercera persona).
Cuarto, no saben nada de los paises segundomundista porque en estos momentos no están de moda, espérense al 2030... si es que no se les acaba el mundo en el 2011 o 2012 (no recuerdo cuándo tenía que resolver esos asuntos).
Y quinto, Sr. Don Chim van Ser, ¿cuánto dijo que daba de recompensa por su banano? Hay quienes dicen que dios lo sabe todo ;)
¿YA no existe? ¿Así que alguna vez existió? Joder, es de esas cosas.
ResponderEliminarNo sé si las medusas existen o no, pero hoy se me metió el fantasma de una de ellas en el ojo.
¿Los países segundomundistas llegarán a la moda después del fin del mundo? Curioso... como las canciones de Arjona (que no hay vivo que pueda escucharlas), y a lo mejor con Ataucusi, que no volvió a los tres días, pero quién sabe.
Don Chim van Ser: ¡NO LE DIGAS NADA!
Jesús dijo:
ResponderEliminarPapá, deja de molestar. ¿Por qué siempre jodes a todo el mundo? A Albania ya le hiciste lo mismo que a Sodoma, y eso que me prometiste que primero acabarías con los de Chipre.
Por cierto, deja de perderte, que después el espíritu Santo y yo nos las vemos verdes. ¿No te das cuenta de que somos uno y tres, y siendo dos nos mareamos un poco? Tenemos un problema ontológico que deberíamos solucionar de una vez por todas. Cada vez que llamo a una puta, tu y la paloma esa de mierda están ahí haciéndome ojitos. Pero ya hablaremos de esto en casa.
Buda dijo:
ResponderEliminarCómo, ¿Albania no iba a ser para mí? ¡Dios! ¡Has vuelto a meterme la rata! Juro que voy a vengarme, cabrón.
yo tengo un gato, así que todo este debate es invalido.
ResponderEliminarCobrador de combi dijo:
ResponderEliminarcalla gordo pelao!!
Oye, este lugar se está superpoblando... ¿por qué no nos vamos mejor a seguir con este debate en Albania? Allá debe haber espacio, ¿no?
ResponderEliminarY si dios destruyó Albania, ¿entonces a dónde va a vomitar? Pienso, sobre todo, en esas noches de juerga... digo, las medusas tienen que venir de algún lado, ¿no?
por el amor de dios (osea de mí mismo), me voy unos días de vacaciones y mira el caos que se ocasiona.. Jesús ya está despotricando de nuevo y Buda, deja de joder, Albania fue "sorteada" hace mucho tiempo.. no es mi culpa que el dios elefante ese haya ofrecido mejores beneficios que tú
ResponderEliminarBuda dijo:
ResponderEliminarNo, brother... ¿Y ahora dónde mierda meto a todos los iluminados? Claro, como tú tienes un Paraíso te crees la cagada. Ya te dije que esto amerita venganza.
Makufu dijo:
ResponderEliminarHola, mi nombre es Makufu, y soy un dios. Una secta de niños rebelados en Eslovenia acaba de crearme, y me pasé por el barrio a ver cómo era el tema de repartición de lugares para los espíritus de los de cada uno de nosotros. Pregunté por dios (mira que eres creído, además de poco original... ¡como si fueras el único) y nadie sabía de él, hasta que Shiva me dijo que andaba por aquí peleando con Buda. Oye, parece que no quedan lugares. ¿Por qué no me dejan Albania? En dos días ya tengo cuatro almas en la sala de espera, y no sé a dónde mierda mandarlas. Me avisan cualquier cosa.
Diego Armando Maradona dijo:
ResponderEliminarHola, a mi tambien me llaman Dios y he jalado la suficiente cocaina como para crear Albania de nuevo, llevarla al mundial y sacarla campeona goleando 5 a 0 a la selección de Brasil combinada con el Niupi!!
pasenme mas coca q de ahi me voy para el bicampeonato!!!
mmmffff (sonido de inhalación)que rica mierda, esto es ser Dios carajo!!
Nietzsche dijo:
ResponderEliminar¡Cabrones! ¡Si yo ya los había matado a todos! ¿Qué carajo siguen haciendo por aquí?
Chofer de combi dijo:
ResponderEliminarO' gente, ¿alguien ha visto a mi cobrador?
toy viendo el mundial pe!
ResponderEliminarcobra tu pe, hazte una!
waka waka eh eh!
ese Grupo Niche la cagada "sufriendo con la puerta cerrada, jugando al gato y al ratón, desesperada!"
ResponderEliminarOe chofer mas tarde pasate por la casa de la Gladys hay que agarrarnos a botellazos q esa salsita ya me puso...
Buda dijo:
ResponderEliminarQué, somos.
Mukufu dijo...
ResponderEliminarNo le pasen la voz a Jesús, que es rosca.
España siempre ha sido un país mediocre. Nunca ha jugado en la liga de Italia-Francia-Alemania, lo único que se le da bien a España es la religión católica y hacer el corrupto.
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